Estructura de negocio de los Hermanos Gómez

PEX CORRESPONSALÍA AVENIDA DE LA PAZ La lógica es una ciencia formal y una rama de la filosofía que estudia los principios de la demostración e inferencia válida. La palabra deriva del griego antiguo λογική (logike), que significa «dotado de razón, intelectual, dialéctico, argumentativo», que a su vez viene de λόγος (logos), «palabra, pensamiento, idea, argumento, razón o principio». Ya ven ustedes, la manera de pensar de los griegos antiguos para que un par de años después todo este se pueda copiar de la wikipedia.

Sin embargo, en nuestros días la lógica aplicada al mundo de los negocios es de una simpleza abrumadora. Pregunten al gerente de los Hermanos Gómez. Partiendo de la base de que no es sencillo gestionar un bar y de los peligros que supone regentar una discoteca, la lógica añade un punto de sencillez a dicha gestión. O lo que es lo mismo, el de los Hermanos Gómez tiene que tener pan para las tostás, los serranitos y para mojar en la salsa del solomillo al whisky. Punto. Si se queda sin pan pierde dinero, pero si compra más de la cuenta pierde dinero también, porque su dignidad está muy por encima de ponerle pan duro a sus parroquianos o cualquier producto en mal estado.

Pero la lógica se va a tomar por culo cuando hablamos de clubes de fútbol, o sino que me expliquen la noticia anunciada ayer por el celebérrimo Arrocha en el NODO del club. Otro inciso, desde el club se está jugando a ser periodistas con esta mierda de exclusivas. Perfecto. Desde aquí vamos a jugar también e informaremos que cada uno de los contertulios que se sienta en esa mierda de plató cobra 60 euros por programa, ayer había 4 así que 240 euros, a lo que hay que añadir el sueldo del intento de Jesús Quintero de la prensa sevillana y los gastos que un programa así supone. Vamos, que los abonos podían costar 4 euros más baratos sin estas mierdas. Ah, y si nos ponemos a dar noticias nos ponemos, porque lo de jugar en el Olímpico no es ninguna tontería, que se le debe al Ayuntamiento 4 millones de euros y Don Zoido dice que de recalificaciones y polladas ni mijita, que o se paga o a jugar allí. Ítem más, los mismos 4 millones que el Sevilla ofreció por Giovani y que, de haber sido aceptados por los ingleses, todavía se andarían preguntando por el club cómo coño iban a pagar. Boletín informativo.

Sevilla Fútbol Club – Racing de Santander

PEX CORRESPONSALÍA MAÑA Dicen que si te pones delante de un espejo y dices Casquero tres veces, se te aparece Revilla cantando la Fuente del Cacho y te acaba matando de un anchoazo. Lamentable en lo que se ha convertido este club desde que lo cogió un tal Piterman, para ahora rematarlo el indigente mental de Aly Syed. Al menos Piterman te podía acojonar con mandarte a sus amigos rusos, pero el indio éste es un personaje de chiste.

Orgullosos de Pino Montano

Bueno, y de Careñes, pero de eso hablamos luego. Partidazo el de esta noche. Partidazo. De los que marcan trayectorias, tanto personales como de equipo. Estábamos acostumbrados a ir a Barcelona como el que iba al matadero. Nada más llegar, nos desangrábamos. Y ni chillábamos como los cochinos siquiera. Ahora parece que el fútbol se inventó allí. Que sólo allí saben cómo se practica. Que la de allí es la única manera válida para jugar. Que todos los de allí son muy buenos, muy finos y muy buenas personas. Pues nosotros, desde aquí, nos cagamos en todos sus muertos. Desde el entrenador hasta el último suplente. Bueno, qué coño, sobre todo en los del entrenador. Tanta eduación, tanta falsa humildad y tanta mierda para luego ser igual que los nuestros: en cuanto se tuerce una mijita la cosa, a apretar al linier y a quejarse por todo. Con la salvedad de que él no tiene fama, claro. Pero a lo que vamos, que esa caterva de cabrones ya quedó suficientemente retratada en este rincón y no es cuestión de perder más tiempo con ellos, que hay que salir a la calle a tomarse algo cuanto antes.

Golluts hartos de calçots

PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE O pobres gentes aquejadas de cretinismo severo y bocio del tamaño de una sandía a causa de la endogamia propia de zonas aisladas de la civilización hartos de cebollas silvestres sin el menor aporte calórico o alimenticio. A eso se enfrentará el Sevilla Fútbol Club este sábado. Porque no nos engañemos, esto de ahora del Fútbol Club Barcelona es de 20 años para acá. Este equipo siempre ha sido una puta mierda, perdedores endémicos, acomplejados y con unos delirios de grandeza que no se sabe muy bien de dónde venían pero sí cuándo acababan: en el momento en que la realidad se presentaba de golpe. Fíjense cómo serán de fracasados que en 1946 llegaron segundos a la última jornada, a un punto del líder, el partido que les quedaba era precisamente contra el primero y en su campo. En 1946, recuerden, aquellos bonitos años en que, si eras un equipo serio, lo normal era ganar como local por más de seis goles de diferencia. Como hacen sólo ellos ahora, pero entonces lo hacía cualquiera. Pues no se les ocurre nada mejor que dejarse encajar un gol en la única ocasión del rival, empatar y tirarse todo el partido asediando la portería contraria sin resultado, a pesar de los 25 minutos de descuento que disfrutaron. Sí, esto le puede pasar a cualquiera. Pero ese líder era el Sevilla Fútbol Club. Eso no le ha pasado a nadie en su putísima vida. Hace falta ser pringao.

Esto es lo que hay

Y esto es lo que debes saber. Ya te lo dije ayer. Porque las crónicas de este año parece que pueden escribirse solas. Se cambian un poco los insultos, si acaso los autores de los goles, y poco más. Esto es lo que hay. A esperar atrás, a que se nos aparezca la virgen, y listo. Lo mismo da que venga el Valencia o un equipucho tan lamentable que tiene a un tío más colgado que mis cojones como capitán. Pero vamos, que eso es anecdótico. Que son malísimos. Pero aquí entregamos la posesión al primero que pasa, y luego, eso, a rezar. A ver lo que dura.

Sevilla Fútbol Club – Sporting de Gijón

CORRESPONSALÍA MAÑA Tras el parón vuelve la liga y los puntos no se nos pueden escapar. Tenemos la suerte de tener a un entrenador que inventó el futbol, ha tenido mucho tiempo para preparar el partido contra sus paisanos y tiene el duelo perfectamente estudiado, no hay excusa ninguna para el petardazo ni aunque venga el típico colista que siempre nos da por el saco.

Nos visita el Sporting de Gijón que, aunque parezca mentira y por una vez, no es un equipo que me caiga mal, es más, pienso que tienen una afición por encima de su plantillaca lamentable. Como es jodido donde rascar con esta gente habrá que tocar el tema nunca visto de la foto de follamos con gordas, follavacas o similares.

Una sola hostia para dominarlos a todos

PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE Pero qué bien montado tienen todo el tinglado esta pandilla de hijos de puta para que nadie diga ni mu, se acomode con lo que haya y todo se vea bien. Fíjense, por ejemplo, en las listas de libros más vendidos. Gilipolleces de Paulo Coelho, mamonadas de autoayuda cuyo mensaje es todo va bien, la culpa es tuya por preocuparte por el copago, relájate, idiotízate y disfruta cuando te la metamos bien metida por el culo. Pensamiento positivo, lo llaman. O las perlas de inefable sabiduría oriental, tan “chics” ellas y tan útiles para el mantenimiento del statu quo; por ejemplo, Lao Tsé: El hombre corriente, cuando emprende una cosa, la echa a perder por tener prisa en terminarla. Todo un revolucionario, sí señor.

Un oasis de quince minutos

Hoy, desgraciadamente, ni yonkis ni gitanos. Todos muy ordenaditos atrás, jugando a defender y a mantener la media inglesa. Íbamos al Manzanares para enfrentarnos a una panda de cabrones que ya deben empezar a notar el cansancio que nosotros, gracias a los alemanes, no sufrimos. Han vendido a sus dos mejores jugadores, pero han fichado a algunos de perfil más bajo que están rindiendo, más o menos bien, por el momento. Y un portero buenísimo, pero que es del Chelsea (no sé dónde quedó aquella pancarta del Frente que nos tildaba de ser cantera de equipos grandes. Supongo que bien metida en su culo). Todo muy bonito, pero no son mejores que nosotros. Se puede decir con más contundencia y poniendo antecedentes, claro, pero esa es la idea. Por tanto, hay cosas que cuesta encajar en el partido de hoy. Como cuando te ligas a una más fea que tú pero al día siguiente te alegras pensando, bueno, pero al menos anoche la metí en caliente.