Sevilla Fútbol Club – Real Madrid

PEX CORRESPONSALÍA CASTILBLANCO DE LOS ARROYOS Por una vez, y sin que sirva de precedente, no voy a analizar cómo encaramos el partido ni de dónde venimos porque el partido contra estos mandriles esta fuera de rango. Una victoria y una rotura de tibia para el vendetoalhas, no pido más. No pido más os lo prometo.

Para qué os voy a contar nada sobre sus jugadores si ya los conocemos todos de sobra, esto puede valer para un Alcorcón de la vida pero no contra estos carnuces. Lo importante es odiar, odiar desde el minuto uno.

Dentro del aura de asco y vergüenza que rodea a esta gente, la mayor repulsión me la produce los cerdacos, tipo Roncerdo, Eduardito Inda o Alfredo Relaño, tengan un sitio para escribir una pila de tonterías día tras otro. Que esa es otra, para entender de algo en esta vida lo principal que hay que hacer es practicarlo y que alguien me diga si el indigente mental de Roncero, el zoofílico de Eduardito o el obeso mórbido de Relaño han practicado deporte alguna vez en su santa vida. En la tele y desde el sillón, igualitos que Julio Maldonado.

Quiero ganar al Mandril pero sobre todo quiero ganarles a lo yonki&gitano style, que lloren como perros y que la maricona se vaya con una lesión para toda la temporada, me encanta verles echar sus bilis cuando cualquier equipaco les moja la oreja. Por cierto, a ver si alguien se va a pensar que aquí no hay beligerancia hacia los culerdos. Los golluts hartos de calçots ya se llevaron su ración de pene español en su momento y se lo volverán a llevar cuando vengan al templo de Eduardo Dato.

Catetos, esa es la palabra, catetos. Quiero dejar aquí constancia cual es la clasificación de catetos para que de ahora en adelante cuando se les nombre sepamos a qué nos estamos refiriendo.

Hombres que no les gusta el fútbol: Si tienen menos de 40 años no tienen perdón. Suelen ser culturetas, filósofos de la vida, gayers, etc. Yo alguna vez me cambiaría por ellos (por los gayers no, que os conozco), el fútbol últimamente no me da más que disgustos. Si tienen más de 40 años por lo menos hicieron la mili a más de 100 metros de su casa y sobrevivieron al cabrón de Franco, eso ya es una muesca en el revólver.

Hombres que son del equipo de su ciudad (o del equipo más importante de su comunidad autónoma): Lo lógico. Si tú has nacido en Toledo eres del puto Toledo y si has nacido en Barcelona pues del Espanyol o del Barça. Support your local team, en eso les tengo envidia a los borrachos de los ingleses. Si tú has nacido en Wrexham pues apechugas y animas al Wrexham aunque esté en la Third Division y si has nacido en el barrio de Wimbledon, te haces pajas con Dennis Wise y vas a Plough Lane con tu padre todos los domingos a ver algo más parecido a la lucha en el barro que al futbol. Con lo bonito que sería nacer en Ciudad Real e ir todos los findes a ver a tu Manchego y no ser aficionado de ningún otro club más. Y si tienes suerte y te llevas un jamón en la rifa del descanso, mejor que mejor.

Hombres que no son del equipo de su ciudad (exceptuando el Mandril y el Farsa): Muy respetable e incluso admirable. ¿Hay algo más bonito que un catalán del Rácing de Santander?¿O un extremeño del Sevilla FC? Son gente que se ha hecho de ese club por lo que representa, no porque ganen títulos o porque salgan a todas horas en la televisión.

Hombres que son del Madrid o del Barça siendo de otras ciudades (incluso ciudades con equipos en Primera división a los cuales dichos clubs les han humillado y robado): Catetos con todas las letras, ¿hay algo más ridículo que un tío de León forofo del Barcelona? ¿Panchitos o chinos con la camiseta del Mandril? Pero, por el amor de Dios, como vas a ser del Mandril si eres de Ecuador, tendrías que ser del Guayaquil o del Liga de Quito. O algún chino que sale por la tele con la gorra del Barça, venga hombre vete a animar al Yokohama Flugels y a aplaudir saques de banda, cateto.

Mujeres que les gusta el fútbol e incluso hablan de fútbol con criterio: Especie en extinción, pero las hay, incluso no hacen comentarios sobre el aspecto físico de los jugadores. El mayor de mis respetos.

Mujeres que no les gusta el fútbol y que no saben ni lo que es un balón: Siempre son de miMandril o de miBarça o incluso hasta de Mibeti. De las que les preguntas por un jugador del Betiweno y te dice Alfonso. Catetas también. Aquí también están incluidas todas esas reporterillas de tres al cuarto que, siempre y digo siempre, las ponen a pie de campo por aquello de la igualdad y que sus comentarios se limitan a: “Ahora va a entrar el número 8”, “qué ambientazo hay JJ” o “sale Benzema a calentar”.

Una vez cumplido el guión y habiéndoos contado el sermón semanal os paso a contar el once tipo que seguramente ponga en liza el anormal de Mourinho este sábado.

Iker Casillas: Creo que es de lo poco normal que queda en ese club, aún así, cada vez se contagia más del espíritu de Buyo. Muy bueno en reflejos, número uno mundial en el mano a mano y un único punto débil en las salidas por alto. Además, tiene mucha suerte, que os voy a decir si estamos cansados ya de verlo en todos los sitios.

Álvaro Árbeloa: Conillo de obra, increíble que este tipo haya ganado un europeo y un mundial con España limitándose a subir con la pelota hasta el centro del campo y pasarla en horizontal a un Lass Diarra de la vida, no hace absolutamente nada más, creo que no ha regateado en su vida. Eso sí, la chorrada del espartanos auh auh auh y pegar hostias lo hace magníficamente bien. Qué malo es el condenado, macho.

Sergio Ramos: Sus amigos, unos jugaban al baloncesto y otros al basket, incluso ha llegado a ganar tres puntos en partidos de copa. Como central tiene muy buenos fundamentos físicos, sin embargo, como lateral está muy corto de fundamentos técnicos. En su vida ha dado un centro bien, vendrá hipermotivado como siempre que viene aquí, no me importaría que le dieran fuerte y flojo. Qué os voy a contar que no sepáis.

Pepe: Un esquizofrénico metido a jugador de fútbol. Si no jugará en el mejor equipo del mundo y del universo conocido (MEMYUC) ya habría sido inhabilitado de por vida. Sus cualidades deportivas quedan en su segundo de plano frente a su tara mental, si se le va la olla, puede destrozar la carrera deportiva de cualquier jugador si es que no lo deja lisiado para toda la vida. Le deseo dos triadas y otra en el cerebro a ver si así se le arregla.

Marcelo: Otro oligofrénico que se dedica a hacer sus mierdas en vez de a jugar al fútbol. Sube mucho al ataque pero deja descuidada la defensa, ahí se les puede hacer daño, todavía está muy lejos de ser un Roberto Carlos. Se merece todo lo que le digan desde la grada y más. Anormal.

Xabi Alonso: Es vasco y eso en las previas da la vida, he de reconocerlo. Tiene el mejor pase en largo del mundo y suele ser un jugador bastante cabal y discreto, es el pivote en torno al cual gira todo el Madrid. Reparte, lucha, defiende y tiene buen disparo desde lejos, de los jugadores españoles si no mundiales más completos. Poco más que añadir sobre él.

Lass Diarra: Sus amigos de Paris le llamaban cabesa. Qué chorla más rara tiene el personaje, todo buen equipo tiene que tener a un negro en el centro del campo que corra a por todos los balones. Este desde luego corre pero luego ya lo que es el balón redondo es otra historia, tiene una calidad muy limitada, es un puesto muy mejorable, eso sí, el paquete de Khedira tampoco lo mejora.

Ángel Di Maria: No hay nada más asqueroso que un piscinero en el Madrid. Porque te veías a Etxeberría en sus tiempos tirándose al suelo que parecía que le habían metido dos tiros y de vez en cuando no pitaban falta e incluso le sacaban amarilla por simular, sin embargo, al orejas este nada de nada, todo contacto es falta. Añadiéndose que es futbolista argentino, es decir, que te dirá todas las mierdas esas que suelen decir en un campo de fútbol.

Maricona Cristiana: Las ganas que tienen los mandriles de que fuera algo parecido a Messi (tranquilos que el enanito hormonado ya tendrá lo suyo en su momento) y como rabia cada vez que le mojan la oreja una y otra vez. Se dedica a meter cuatro goles en casa a Osasuna, para luego desaparecer en casi todos los partidos claves. Ha cogido el testigo de maricón del Madrid que tan dignamente llevaron por todos los campos de España Michel y posteriormente José María Gutiérrez.

Mesut Ozil: Ojos de huever, qué feo es el jodido y que pocas pintas de alemán tiene. No sé, me parece todavía un jugador muy intermitente. Es un jugador que tiene clase, de eso no hay duda, pero que todavía le falta mucho para ser un jugador a nivel mundial. Si no jugara en el Madrid y se le diera taaaaaaaanto bombo lo conocerían tres y el de la guitarra, ya sabéis Sahin y Varane, esos cracks mundiales.

Benzema: Tiene la inteligencia justa para pasar el día sin chocarse contra ninguna pared, y a veces ni eso. Por condiciones futbolísticas podría ser un crack mundial, sin embargo,  su faceta mental está tan por debajo de la media de los seres humanos que así es muy difícil competir al máximo nivel mundial. Te mete sus goles, tiene bastante velocidad en carrera pero casi siempre toma la elección equivocada, en cuanto hay que usar un poco el intelecto se pierde por completo.

Dicho lo cual, os paso alguna fotillo que me he encontrado por ahí. Por cierto, hablando de fotos, os tenéis ganado el cielo, estimados lectores, en vez de estar como la gente normal viendo páginas de choteras, ya sabéis con buen material para descargar en jpg y todo eso, estáis aquí dándolo todo por Palanganismo exacerbado. Muchas gracias y un saludo, cabrones.

Casillas

Arbeloa

Sergio Ramos

Pepe

Marcelo

Xabi Alonso

Lass Diarra

Di María

Cristiano

Ozil

Benzema