Primavera sin plata

Perder es lo normal. La frase no es mía, pero me identifico tanto con ella como si lo fuera. Romper boletos no premiados, el alcoholizado regreso a casa sin medio ligue a la vista, que los de selección de personal descubran la porosidad de tu CV al contacto con su ano. Que en la radio no suene tu canción favorita, o al menos una que te guste. Eso es lo habitual, y por eso es tan bonito cuando ocurre lo contrario. En el fútbol, el axioma se multiplica. En todos los países, cada temporada vencen un puñado de elegidos, pero la amplia mayoría no. El 99% pierde. Año tras año. Que el Sevilla haya conquistado tres uefas consecutivas supone tal excepcionalidad que podría compararse al avistamiento de ballenas barbadas en Utrera. Incluso el equipo con mejor palmarés en la Champions la pierde (o no la disputa, que es peor) nueve años por cada uno que la gana.

Temporada 12/13 One x one, yeah dude!

A los más viejos del lugar no habrá que recordarles qué cipote es esto del One x one, yeah dude. No obstante, como también acogemos en nuestro seno a jóvenes lectores, se lo explicamos someramente. Es el nombre que le puso la RBBE  a los análisis de final de temporada de las plantillas de los equipos. Y nosotros, cansados de intentar enmascarar los plagios sibilinos realizados a aquella casa, decidimos mantenerlo tal cual. Cierto es que esta temporada nos hemos demorado en su publicación, hasta el punto de meternos en la segunda quince de julio. No obstante, algo bueno sí que tiene esta decisión, y es que no tenemos que andar como mamelas adivinando qué pasará con los futbolistas nada más concluir el campeonato. A estas alturas ya sabemos quién se quedará y quién tiene billete directo sacado hacia el mismísimo carajo. La única condición para aparecer en esta relación de futbolistas es haber disputado más de 90 minutos en un partido liguero con el Sevilla Fútbol Club durante la temporada anterior. Como habrá algún picajoso que nos corrija, lo decimos nosotros solitos. Que sí, que el año pasado bastaba con haber jugado un mísero minuto, pero vamos a quitarnos la careta. Eso fue, únicamente, para poder meter en la lista a Hiroshi, un tipo que daba mucho juego. Y porque contra los Julián, Puerto o Rubio no tenemos nada y a ver qué chicha le podríamos sacar. Sin más dilación, nuestra visión individualizada del año pasado.

Temporada 11/12 One x one, yeah dude!

En nuestro afán por homenajear plagiar a la RBBE, ya ni siquiera nos quebramos la cabeza para cambiar el título de sus escritos. Para los no iniciados, la cosa es sencilla. Un recorrido por los integrantes de la plantilla que nos ha hecho cosechar la peor puntuación desde que salimos de Mordor. Con dos entrenadores y los mismos directivos de siempre, hemos quedado novenos en una temporada en la que los puestos europeos estaban regalados. Para que luego no nos tachen de críticos, hacemos lo que nos manda el Don y su cohorte de aduladores. «Las conclusiones, a final de temporada». Pues aquí están, justo antes de que sea la hora de «pasar página para pensar en el siguiente año». Hemos consultado los horóscopos, la climatología y todos los aspectos imaginables antes de soltar el artículo, a ver si acertábamos una fecha en la que los que rigen el  club aceptasen una crítica. De cualquier manera, la premisa para aparecer en esta selecta lista es haber disputado, al menos, un minuto de competición oficial. En total, 28 concienzudos análisis de otros tantos alegres mozalbetes que han firmado, como conjunto, un año para olvidar. Sin más dilación, esto ha sido la temporada 2011/12.