Como invadir Costa Rica

Costa Rica es un país pequeñito, bañado por el mar Caribe y el océano Pacífico. Su capital es San José, tienen una democracia consolidada y su presidenta tiene apellido de roedor. Allí viven casi 4,5 millones de personas y es lo que uno que use muchos tópicos llamaría un crisol de razas. Vamos, que están los criollos, los castizos, los mestizos, algún que otro negro y mulato, todos rebujados. Hablan una cosa rara que ellos dicen que es español, pero también tienen sitio en la boca para proferir otras cinco lenguas. El maleku, el cabécar, bribri, guaimí y bocotá. Sí, nos hemos dado cuenta de que los nombres parece que se los ha puesto un niño drogado. Y, bueno, poco más tienen por allí esas buenas gentes. Aquello está lleno de volcanes y el costarricense más universal de la historia es, obviamente, Wanchope. Por si todo esto no fuera lo suficientemente apasionante, aquí viene el último de los datos que conviene que el lector conozca acerca de Costa Rica: no tienen ejército. Ni un solo militar. En 1948 fueron la primera nación del mundo en abolir las fuerzas armadas, y así se han mantenido desde entonces. Luego habría un puñado que copiaría la medida, teniendo un punto en común: todos eran países de mierda. Pero a lo que vamos, que si Costa Rica tuviese algo interesante, cualquiera podría coger, decir aquí estamos porque hemos venido, o cualquier otra consigna de gran calado, y conquistar aquello en un cuarto de hora. Ya puedes ser el país con el peor ejército del mundo, por lo menos tienes uno, y uno, generalmente, le gana a cero. Algo siempre es más que nada. Pues exactamente eso es lo que ha pasado hace un rato en Zaragoza. 

Real Zaragoza – Sevilla Fútbol Club

PEX CORRESPONSALÍA MAÑA Por dónde empezar, antes de nada comentar que de normal suele haber previas cada partido que el Sevilla juega en el templo de Eduardo Dato, sin embargo, esta vez haré una excepción por dos motivos. Primero, el Sevilla juega a 500 metros de mi casa y segundo, el magnate soriano fichará a veinte jugadores más en el mercado invernal y tendré que volver a hacer una previa diferente para la segunda vuelta.

Obviamente para mí es el partidaco del año sin duda alguna y tengo más que comentar que en ningún otro partido del año, así que os pido comprensión a la hora de leer todo el tocho.

Modelo Cortés, o A.S. Siviglia (II)

“Asimismo se admiraban y espantaban de ver los caballos, y lo que hacían los españoles encima de ellos, y algunos pensaron que el hombre y el caballo fuese todo una persona, aunque esto fue al principio en los primeros pueblos; porque después todos conocieron ser el hombre por sí y el caballo ser bestia, que esta gente mira y nota las cosas.”

PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE Fray Toribio de Benavente, alias Motolinía, que viene a significar “el pringao” en lengua náhuatl, comentaba esto hacia 1.530 sobre los indios mayas y mexicas que veían llegar a los españoles a caballo. Más o menos viene a decir, serán unos salvajes aficionados a sacarle el corazón aún palpitante a sus enemigos, tendrán como rasgo de belleza supremo la bizquera y por ello animan a los niños a cruzar los ojos, a ver si se les queda; serán bajitos, lampiños y cambiarán cuentas de vidrio por oro; pero gilipollas, gilipollas del todo, no son. Se dan cuenta de las cosas, las criaturas. Un franciscano zamorano, de hace cinco siglos, ya avisaba que, por chuflas que veas a los paisanos, tampoco es plan de tomarlos por imbéciles.

Un espejo en el que mirarse

Cortita, y al pie. Esta humilde casa tiene un ideario lo bastante simple como para poder ser escrito en un muro. En uno de verdad, con sus ladrillos y todo, y no la mariconada esa del Facebook. Someramente, la cosa se podría resumir en que nosotros somos la polla y el resto es una puta mierda. Vale, no queda tan bien como la primera regla del club de la lucha, pero algo es algo. Pero este credo no es óbice para que no sepamos apreciar lo bueno que se deja caer por aquí, muy de vez en cuando. Y decimos lo bueno, no lo rico. Que nunca fue lo mismo. Vamos, que si algún día el Madrid o el Barcelona nos petan el culo bordando el fútbol, esperar que aquí se escriba algo más que una retahíla inconexa de insultos es casi como pensar que ayer, en ese concurso amañado que se celebró de Francia para abajo, iba a ganar el calvo.

Sevilla Fútbol Club – Athletic Club

PEX CORRESPONSALÍA CAZALLA DE LA SIERRA Llevo desde el día del Granada jodido y cambiando la tele cada vez que hablan de futbol, sin embargo, volvemos a tener partido en casa y sé que Marcelino ha aprendido de los errores y no se repetirá el resultado, es la persona más crítica que existe consigo mismo.

Voy a intentar ser positivo porque creo que esto es un pequeño bache que hará crecer al equipo, Bread&Wine me ha dado motivos más que suficientes para creer en él. Al final de la temporada nos haremos pajas con el follavacas, ahí lo dejo.

El Extremúsika de Poulsen

Tenemos constancia de que muchos de nuestros visitantes alcanzan la edad suficiente como para haber traído un par de churumbeles al mundo. No sólo eso, sino que algunos han cometido la vesania de consumar la procreación y ahora tienen una máquina de comer, cagar, llorar y pedir dinero casi a partes iguales. Luego crecen, claro. Para aquellos padres de familia que, en sus ratos libres, frecuentan tugurios virtuales como este, allá va un poco de información. Para que luego no se diga, que cuando el visitante abandona la página, ya sea buscando morbo o en pos de alegrarse la vista, no sale de aquí instruido. Bueno, pues eso. Queridos padres del mundo, los macro festivales de música son citas que se celebran en medio de ninguna parte y a las que la muchachada acude a drogarse, escuchar música y ver si cae algo. Ordenen ustedes las prioridades en función de lo desviada que le haya salido la criatura. Todas las milongas que cuenten sus vástagos serán palabras vacías intentando disfrazar la realidad.

Una vez concluida la breve disertación sobre la tipología del evento en cuestión, pasemos a situarlo en su fecha. Año 2007. Lindando con el norte de África, Portugal y España, hay un territorio en tierra de nadie que alguien tuvo a bien llamar Extremadura. Extrema y dura. Como dice la canción, claro que son tierra de conquistadores. Entre otras cosas, porque no les quedan más cojones. Allí se celebraba un festival, que tenía el originalísimo nombre de Extremúsika. Y allí estaba un servidor, acampado desde la noche anterior al día de inicio, que no era otro que el 12 de abril. ¿Qué pasaba ese día? Pues que las huestes de Juan de la Cruz Ramos, también conocido en estos lares como The Inversor, se batían el cobre en White Hart Lane en la vuelta de los cuartos de final de la segunda Uefa que ganamos. Con una ventaja de 2-1 en la ida, como imagino que todos recuerdan.

A.S. Siviglia

PEX CORRESPONSALÍA SANTIPONCE Publio Cornelio Escipión, el Africano, fundó esta insigne ciudad de Santiponce en el 206 a.C., en principio para que sirviera como lugar de reposo para soldados heridos o eméritos; alejarlos del poblacho turdetano insalubre construido a la buena de Dios en un terreno pantanoso y proclive a las inundaciones, cuya población era una panda de salvajes, insurgentes y terroristas que se negaban a una romanización que sólo podía traerles bienes como el alcantarillado, baños públicos, que buena falta les hacía, orden, progreso y un idioma digno de tal nombre. Híspalis llamaron los romanos a esta aldea llena de impresentables. A la primera ciudad romana fundada fuera de la península itálica (tomarse por culo ahora y siempre todos los que buscan orígenes ilustres para sus villorrios, que si Hércules, que si Julio César, cuando la realidad de la fundación fue un chiringuito en lo que hoy es el Patio de Banderas), le pusieron eso mismo, Itálica.

El debate

Que no se habla de otra cosa, oigan. Se ve a la gente por las calles, en los autobuses, en los restaurantes, en los institutos, en los lupanares. Todo el mundo tiene palabras para el debate. Y todos, poseedores de la verdad absoluta, saben quién estuvo equivocado en el pasado y quién lo estará en el futuro. Comentan libremente sobre plazos, estrategias y recuperaciones, y creen poder hacerlo mucho mejor que los propios protagonistas. Será verdad aquello de que todos tenemos un dirigente dentro, únicamente estamos esperando a nos den el poder. Y, como eso, generalmente, nunca llega, nos dedicamos a rajar cuanto podamos sobre aquellos que sí lo ostentan. Y cámaras, muchas cámaras, y focos, y tertulias, y páginas web, y blogs de mierda, y periódicos y radios. Todo sea por alimentar el debate, que todavía quedan doce días para el 20-N y de algo habrá que hablar.

Monchi más allá de la puerta de Tannhäuser

PEX CORRESPONSALÍA  SANTIPONCE Yo me cago en Javi Varas y en el supuesto milagro del Camp Nou. Un momento, no vayan raudos a escribir un comentario insultándome como acostumbran. Todo tiene una explicación. A medida que iban pasando los minutos del partido de Barcelona, mientras iba viendo parada tras parada de nuestro guardameta, me convencía cada vez más de que salíamos enteros del Estadi del Fútbol Club Barcelona (ni nombre tiene el estadio, que manda huevos la cosa. Hace falta ser… lo que sea) y a la vez acudía a mi memoria, al principio tan leve como la comprensión que puede hacer Fazio del teorema de Fermat, después haciéndose más palpable el recuerdo, el partido en el que vi el mayor milagro que voy a presenciar en un estadio de fútbol en mi vida: la victoria que logramos en el Vicente Calderón en 1996 con don Ramón Rodríguez Verdejo bajo palos.